Pega no meu e diz I love you

É meus filhos, depois de imenso verão sem graça, reunido com meus malditos entes queridos volto para escrever essas linhas imberbes que deixam vocês tão alegres.

Triste é o jacaré que não pode dançar lambada, ja dizia minha querida mãezinha Karla.

Nada de muito contundente aconteceu na minha vida. Acompanhei as olimpiadas de inverno, vibrei com o carnaval fantastico de Almirante Tamandaré(com sua ala das baianas com inflacionados numeros de 3 baianas) e essas coisas caoticas. Como a maioria de voces esta se lixando para o que estou escrevendo, não irei me prolongar, vou direto para o Fatos e Fotos que vocês tanto desejam, bando de arrombados fofoqueiros....

Argemiro Maciera esta sem assunto, mas nem por isso vai embora sem polemizar.

Silrone aos 12 anos, após ver Batman e Robin no cinema. Talvez isso explique sua fascinação pelo Chris O'Donnel a ponto de usar uma foto dele no avatar do orkut.

Meu vizinho noveleiro Icaro em visita ao projac. Foi a sensação trajado de Xuxa dos anos 80, e meteu a boca no microfone.

Cassio, meu filho silvicola tentou a sorte na cidade grande, mas o mercado dos realejos anda muito fraco. Sua imitação de policial rodoviario é o ponto alto do espetaculo.

A versão zumbi das aventuras do ursinho puff no reino da picalandia, estrelada por Gerald ainda não tem data de estreia.

Em seu novo emprego no Maki Donado, Pony meu filho sino-coreano entrou no ramo de vitaminas. Ele bate com mamão pra todo mundo.

Influenciado por minha filha androgina Natalia, Vinnie meu guri de estimação começou a ser um die hard fan de Haroldo Potter. Uma vergonha pra mim e para a sociedade.

Depois de assistir o Homem do Ano, Nicolas decidiu descolorir o cabelo e procurar o equilibrio.

Thyagoooo*** pouco antes de se tornar a vergonha da familia. Tudo começou quando ele começou a namorar essa aberração da natureza, ficou morfetico, ela era sua marida e ele era seu emo.

Karla e sua amiga, revoltadas com a proibição do chá chá chá no baile do colégio de freiras e a posse de Getulio Vargas, decidem descontar na madre superiora;

Em um mercado em expansão, Fernando lança sua fita de step e ginastica laboral para gluteos.

No segundo golpe de sua fita de ginastica sensual, Fernando mostra o golpe Frango Chines, esconde a cabeça e ainda aproveita o corpo todo.

André, meu primo metido baiano em uma foto de infancia, mostrando que desde muleque era extremamente masculino.

Em um furo sensacional, trago para vocês Melina se rendendo aos encantos do melhor amigo de seu namorado. "Ele é igualzinho a mim!" disse ela num mixto de jaguarice e safadeza;

Depois do escandalo, Melina voltou com o namorado, que segundo ela, é um gato.

Pra finalizar, o ensaio sensual para o crazygranny.com que minha querida mãezinha fez, apenas por vaidade, os R$38 nem foram fator decisivo.

Henrique, meu filho paranóico finalmente achou sua alma gêmea, grudou nela feito carrapato e o potrinho ja esta encomendado. Como bom fã de Tim burton, ja comprou um estabulo escuro e com paredes tortas pra constituir seu lar.

Com muita concentração, meu filho baiano Marcão se prepara para encher o rabo de vinho;

Com o auxilio do poder da mente, Alemão tenta decifrar o código chamado modo de preparo;

Especial de natal anual

É meus filhos, esse é o megaultrapost de natal que tio argemiro manda pra vocês. Um especial album de familia para o deleite de voês que não tem nada melhor pra fazer numa sexta a noite(oque de certa maneira é bem triste). Enfim, volto no final de janeiro pois vou pra praia com meus parentes). Um beijo nos seus coraçãos.

Argemiro Maciera é jornalista e tem "Toda forma de prazer é valida" escrita no parachoque;

Silvio Santos, eu e Carlos Drummond de Andrade na semana de arte de 22, que seria uma suruba se o puto do Mario Lago não tivesse espantado as garotas;

Em uma foto colorizada por computador, vemos minha doce mãe Karla em seu aniversario de 7 anos, ainda no seculo 19. Como podem reparar, ela ja nasceu velha;

Uma foto antiga, natal de 96, quando dei tanto pra Gerald o roller que ele tanto queria. Soube anos depois que não bem roller que ele falava que adorava...

Nicolas jogando suas fichas no amigo secreto. Infelizmente quem pegou ele foi o Kpenga.

André, ja imbuido do espirito natalino, ofereceu sua rabanada para Icaro, pois ja tinha enjoado de comer o lombo.

Foto antiga da minha sobrinha Dani. Desde pequena ela gostava de ver o saco de homens assando;

Ser ve jão e sua banda natalina (Santa Cruzes!) foi um sucesso. Ja estão agendando shows pro Carnaval;

Se preparando para o casamento de um amigo, PH pede a ajuda de Karla para encontrar um lugar para colocar o buquê.

Em um momento de ternura, meu filho emoThyagoo*** e meu primo Alemão foram a um bar paquerar. Para minha surpresa o contato femino deixou Alemão nauseado;

Descobri recentemente, através de um email da minha lista megaporn, que minha adorada filha hermafrodita Natalia posou nua para um ensaio encartado na revista o Carreteiro. Triste um pai ver sua filha nua em pêlo;

Emerson conseguiu um bico no natal, e teve toda a atenção com a liga GLBT do RS que odeia natal mas adora um peru no lombo.

Em uma afronta aos bons costumes, Melina assume a sua viadagem feminina e fez uma pegação desavergonhada sem vergonha no chuveiro de casa.

Icaro, meu vizinho noveleiro ganhou do velho Noel a fantasia de Raj, agora só falta pegar o caminho das indias e sumir da minha casa.

Depois de uma temporada num spa em Paris, Silrone se encontra com o vicio. "Ninguem nunca mais vai nos separar''- disse ele emocionado.

Meu filho Henrique, apenas dois dias depois de acertar na loteria encontrou o amor de sua vida. Isso é que é sorte!

"Rega pra ver se cresce..." Nicolas tentou a sorte, mas uma das garçonetes da festa foi mais esperta...

Fernando, meu sobrinho de alta periculosidade saiu da cadeia com o indulto de natal e nos mostrou a tatuagem que faz sucesso com seus 39 companheiros de cela;

Cinza, minha enteada sino-japonesa atravessa a enchente de Santa Catarina para comer o ensopado que tanto gosta.

Depois de uma proveitosa temporada na Europa, André Sabugosa volta pro sitio do picapau roxo para o auto de natal travestido de frango d'agua;

Em um encontro casual, Gerald acende o farol ao perceber que Emerson estava encostando na sua traseira;

Depois de se comportar o ano todo, dei a meu menino de estimação Viniccius os anabolizantes que ele tanto queria para criar peito e impressionar geral. Conseguiu!

Em uma foto do natal de 81, Tati escolhe com que sapato iria visitar Papai Noel na Arapuã.

Em uma de suas fotos de sua juventude, minha mãezinha Karla mostra seu braço descomunal construido graças a suas sessões diarias de musculação na academia de seu amigo Rui Barbosa;

Em mais um orkontro, as meninas da comunidade tricotam e riem secretamente de tudo e de todos.

Alemão nem bem desembrulhou a calça saruel que lhe dei e ja caiu na pista. Hammer time!

Graças a clonagem humana criada por Marcão, agora ele tem um minime dele mesmo nos tempos de adolescente.

Na rua, na chuva na fazenda ou na puta que o pariu

É meus filhos. Sinto informar mas estou morando na rua,

dentro do meu Opala 77 verde claro,único dono. Graças a esmolas oferecidas gentilmente por transeuntes consegui um tempo na lan house do bairro(R$1,99 a hora) e posso atualizar minha vida para vocês que não tem nada melhor pra fazer do que ficar fofocando sobre mim.

Desde que PH, meu cunhado folgado carioca, vendeu todos os meus pertences para pagar dividas de um amigo do morro do macaco bombado em Belford Roxo eu desconfiava que meu belo automóvel viraria meu lar. Alias desde que vi Gran Torino e saquei todas as metáforas que meu filho Nicolas me explicou(é um karate kid mas sem o sr Miagi), que vi meu carro como um refugio.

Vendo minha vida triste sem meus eletrodomésticos, meus parentes tentaram me internar num asilo, o que eles davam preferência era o que minha mamãe linda Karla morava. Karla virou o macho alfa da casa de repouso Nossa Senhora do prazo vencido, graças a seu jeito meigo de ser e seu braço descomunal. Como já tinha as costas quentes, tentei por um período morar no asilo, mas não deu certo. Primeiro que eu não sou tão idoso quanto os moradores, e não tenho saco pra discussões sobre quem foi melhor Getulio ou Jânio, ou sobre o suicídio em massa programado para o dia que o Silvio Santos morrer. Quando mamãe quis me rebaixar e mandou que eu limpasse todos as escarradeiras da casa, me emputeci. Liguei com um celular que trouxe escondido em minhas entranhas para meu filho Pony, que prontamente me resgatou com suas técnicas ninjo-narutescas.

Triste, desempregado e sem um puto no bolso, resolvi me prostituir, vendendo meu corpo sarado da cor de leite maltado em troca de trocados. A primeira semana foi dura. Literalmente. Apesar de meu belo bigode a la Van dike, a maioria de meus clientes só percebia que eu era homem macho do sexo masculino em vias de derramar a baba do quiabo no âmago de meu ser. Assim entre homens, mulheres e tricolores paulistas, juntei uma quantia para minha alimentação(deu pra comprar um BigMac com Fritas pequena).

Ser Vê Jão me ofereceu asilo político em sua kitinete, mas declinei de seu convite. Quando ele abriu a porta, estava vestido de Mulher Maravilha e num cabide atrás dele tinha uma roupa de Superman. Se fosse apenas um ensaio ok, mas teatro infantil é gay demais até para os meus padrões.

Agora vivo assim, no meu velho Opala. De vez em quando meus filhos me visitam, mas é raro. Binho depois que ficou famoso no Pânico na TV sob o codinome de alfinete, só me manda bilhetes incompreensíveis, já disse a ele que não sei ler em corinthiano(ou anafalbetes dependendo da região). Gerald sumiu, desde que colocou uma tampa de privada que não bate, passa dias no banheiro fornicando com ela. E Thyagoo*** meu filho emuxinhuuu, passa as noites na sarjeta bebendo vinho barato pra mostrar que é coolzão pra cacete.

Agora da licença que meu guri de estimação chegou e quer usar os últimos 10 minutos da lan para colocar no álbum do orkut fotos com meninas(que o consideram o amiguinho gay delas) pra pagar de machinho.

Beijos queridos, prometo voltar no dia de finados. Ou não

Argemiro Maciera é jornalista com diploma.

Binho, meu filho desnaturado, nem chegou direito a tv que ja começou de viadagem e pintou o cabelo igual ao Zina.

LOL- Natalia não segura a alegria ao saber que teremos mais um filme do Crepusculo...

Nicolas, meu filho querido, na formatura de seu curso. Agora pode bater no peito e dizer que alem de sapateado tambem é diplomado em dança moderna.

♫Vamos conquistar, as esferas do Dragão...♫ meu filho Pony (o de óculos) conseguiu uma vaga no coral de chineses eunucos, mas não pela voz...

Meu filho Emerson. Assim como o Chapolin, esse colorado só provoca risadas;

Thyagooo*** meu filho emuxinho, em mais uma de suas fotos clássicas e cheias de novidade(franja + cara de sofrido);

Vinnicius meu petiz de estimação numa faceta totalmente bad boy, ameaçando uma gatinha.

Karla, minha mãe querida, mostrando para a enfermeira chefe onde ela deveria enfiar o supositório;

Henrique e Cássio juntaram grana durante um mês para ir para a zona de baixo meretrício conseguir dar umazinha. Sem sucesso, compraram um dvd do Tim Burton e resolveram saciar seu apetite entre si;

Tati, minha prima distante me mandou essa foto extremamente sensual. Como ela descobriu que minha tara era por pés avantajados eu não sei.

Outra tirada no asilo, minha mãezinha Karla antecipando o natal e ameaçando cortar o peru do enfermeiro;

Ja numa fase da vida em que se busca novas formas de prazer, Gerald começou a dieta das verduras, consome todo dia um nabo, 2 cenouras e enche o rabo de mandioca.