Na rua, na chuva na fazenda ou na puta que o pariu

É meus filhos. Sinto informar mas estou morando na rua,

dentro do meu Opala 77 verde claro,único dono. Graças a esmolas oferecidas gentilmente por transeuntes consegui um tempo na lan house do bairro(R$1,99 a hora) e posso atualizar minha vida para vocês que não tem nada melhor pra fazer do que ficar fofocando sobre mim.

Desde que PH, meu cunhado folgado carioca, vendeu todos os meus pertences para pagar dividas de um amigo do morro do macaco bombado em Belford Roxo eu desconfiava que meu belo automóvel viraria meu lar. Alias desde que vi Gran Torino e saquei todas as metáforas que meu filho Nicolas me explicou(é um karate kid mas sem o sr Miagi), que vi meu carro como um refugio.

Vendo minha vida triste sem meus eletrodomésticos, meus parentes tentaram me internar num asilo, o que eles davam preferência era o que minha mamãe linda Karla morava. Karla virou o macho alfa da casa de repouso Nossa Senhora do prazo vencido, graças a seu jeito meigo de ser e seu braço descomunal. Como já tinha as costas quentes, tentei por um período morar no asilo, mas não deu certo. Primeiro que eu não sou tão idoso quanto os moradores, e não tenho saco pra discussões sobre quem foi melhor Getulio ou Jânio, ou sobre o suicídio em massa programado para o dia que o Silvio Santos morrer. Quando mamãe quis me rebaixar e mandou que eu limpasse todos as escarradeiras da casa, me emputeci. Liguei com um celular que trouxe escondido em minhas entranhas para meu filho Pony, que prontamente me resgatou com suas técnicas ninjo-narutescas.

Triste, desempregado e sem um puto no bolso, resolvi me prostituir, vendendo meu corpo sarado da cor de leite maltado em troca de trocados. A primeira semana foi dura. Literalmente. Apesar de meu belo bigode a la Van dike, a maioria de meus clientes só percebia que eu era homem macho do sexo masculino em vias de derramar a baba do quiabo no âmago de meu ser. Assim entre homens, mulheres e tricolores paulistas, juntei uma quantia para minha alimentação(deu pra comprar um BigMac com Fritas pequena).

Ser Vê Jão me ofereceu asilo político em sua kitinete, mas declinei de seu convite. Quando ele abriu a porta, estava vestido de Mulher Maravilha e num cabide atrás dele tinha uma roupa de Superman. Se fosse apenas um ensaio ok, mas teatro infantil é gay demais até para os meus padrões.

Agora vivo assim, no meu velho Opala. De vez em quando meus filhos me visitam, mas é raro. Binho depois que ficou famoso no Pânico na TV sob o codinome de alfinete, só me manda bilhetes incompreensíveis, já disse a ele que não sei ler em corinthiano(ou anafalbetes dependendo da região). Gerald sumiu, desde que colocou uma tampa de privada que não bate, passa dias no banheiro fornicando com ela. E Thyagoo*** meu filho emuxinhuuu, passa as noites na sarjeta bebendo vinho barato pra mostrar que é coolzão pra cacete.

Agora da licença que meu guri de estimação chegou e quer usar os últimos 10 minutos da lan para colocar no álbum do orkut fotos com meninas(que o consideram o amiguinho gay delas) pra pagar de machinho.

Beijos queridos, prometo voltar no dia de finados. Ou não

Argemiro Maciera é jornalista com diploma.

Binho, meu filho desnaturado, nem chegou direito a tv que ja começou de viadagem e pintou o cabelo igual ao Zina.

LOL- Natalia não segura a alegria ao saber que teremos mais um filme do Crepusculo...

Nicolas, meu filho querido, na formatura de seu curso. Agora pode bater no peito e dizer que alem de sapateado tambem é diplomado em dança moderna.

♫Vamos conquistar, as esferas do Dragão...♫ meu filho Pony (o de óculos) conseguiu uma vaga no coral de chineses eunucos, mas não pela voz...

Meu filho Emerson. Assim como o Chapolin, esse colorado só provoca risadas;

Thyagooo*** meu filho emuxinho, em mais uma de suas fotos clássicas e cheias de novidade(franja + cara de sofrido);

Vinnicius meu petiz de estimação numa faceta totalmente bad boy, ameaçando uma gatinha.

Karla, minha mãe querida, mostrando para a enfermeira chefe onde ela deveria enfiar o supositório;

Henrique e Cássio juntaram grana durante um mês para ir para a zona de baixo meretrício conseguir dar umazinha. Sem sucesso, compraram um dvd do Tim Burton e resolveram saciar seu apetite entre si;

Tati, minha prima distante me mandou essa foto extremamente sensual. Como ela descobriu que minha tara era por pés avantajados eu não sei.

Outra tirada no asilo, minha mãezinha Karla antecipando o natal e ameaçando cortar o peru do enfermeiro;

Ja numa fase da vida em que se busca novas formas de prazer, Gerald começou a dieta das verduras, consome todo dia um nabo, 2 cenouras e enche o rabo de mandioca.