Especial de natal anual

É meus filhos, esse é o megaultrapost de natal que tio argemiro manda pra vocês. Um especial album de familia para o deleite de voês que não tem nada melhor pra fazer numa sexta a noite(oque de certa maneira é bem triste). Enfim, volto no final de janeiro pois vou pra praia com meus parentes). Um beijo nos seus coraçãos.

Argemiro Maciera é jornalista e tem "Toda forma de prazer é valida" escrita no parachoque;

Silvio Santos, eu e Carlos Drummond de Andrade na semana de arte de 22, que seria uma suruba se o puto do Mario Lago não tivesse espantado as garotas;

Em uma foto colorizada por computador, vemos minha doce mãe Karla em seu aniversario de 7 anos, ainda no seculo 19. Como podem reparar, ela ja nasceu velha;

Uma foto antiga, natal de 96, quando dei tanto pra Gerald o roller que ele tanto queria. Soube anos depois que não bem roller que ele falava que adorava...

Nicolas jogando suas fichas no amigo secreto. Infelizmente quem pegou ele foi o Kpenga.

André, ja imbuido do espirito natalino, ofereceu sua rabanada para Icaro, pois ja tinha enjoado de comer o lombo.

Foto antiga da minha sobrinha Dani. Desde pequena ela gostava de ver o saco de homens assando;

Ser ve jão e sua banda natalina (Santa Cruzes!) foi um sucesso. Ja estão agendando shows pro Carnaval;

Se preparando para o casamento de um amigo, PH pede a ajuda de Karla para encontrar um lugar para colocar o buquê.

Em um momento de ternura, meu filho emoThyagoo*** e meu primo Alemão foram a um bar paquerar. Para minha surpresa o contato femino deixou Alemão nauseado;

Descobri recentemente, através de um email da minha lista megaporn, que minha adorada filha hermafrodita Natalia posou nua para um ensaio encartado na revista o Carreteiro. Triste um pai ver sua filha nua em pêlo;

Emerson conseguiu um bico no natal, e teve toda a atenção com a liga GLBT do RS que odeia natal mas adora um peru no lombo.

Em uma afronta aos bons costumes, Melina assume a sua viadagem feminina e fez uma pegação desavergonhada sem vergonha no chuveiro de casa.

Icaro, meu vizinho noveleiro ganhou do velho Noel a fantasia de Raj, agora só falta pegar o caminho das indias e sumir da minha casa.

Depois de uma temporada num spa em Paris, Silrone se encontra com o vicio. "Ninguem nunca mais vai nos separar''- disse ele emocionado.

Meu filho Henrique, apenas dois dias depois de acertar na loteria encontrou o amor de sua vida. Isso é que é sorte!

"Rega pra ver se cresce..." Nicolas tentou a sorte, mas uma das garçonetes da festa foi mais esperta...

Fernando, meu sobrinho de alta periculosidade saiu da cadeia com o indulto de natal e nos mostrou a tatuagem que faz sucesso com seus 39 companheiros de cela;

Cinza, minha enteada sino-japonesa atravessa a enchente de Santa Catarina para comer o ensopado que tanto gosta.

Depois de uma proveitosa temporada na Europa, André Sabugosa volta pro sitio do picapau roxo para o auto de natal travestido de frango d'agua;

Em um encontro casual, Gerald acende o farol ao perceber que Emerson estava encostando na sua traseira;

Depois de se comportar o ano todo, dei a meu menino de estimação Viniccius os anabolizantes que ele tanto queria para criar peito e impressionar geral. Conseguiu!

Em uma foto do natal de 81, Tati escolhe com que sapato iria visitar Papai Noel na Arapuã.

Em uma de suas fotos de sua juventude, minha mãezinha Karla mostra seu braço descomunal construido graças a suas sessões diarias de musculação na academia de seu amigo Rui Barbosa;

Em mais um orkontro, as meninas da comunidade tricotam e riem secretamente de tudo e de todos.

Alemão nem bem desembrulhou a calça saruel que lhe dei e ja caiu na pista. Hammer time!

Graças a clonagem humana criada por Marcão, agora ele tem um minime dele mesmo nos tempos de adolescente.

Na rua, na chuva na fazenda ou na puta que o pariu

É meus filhos. Sinto informar mas estou morando na rua,

dentro do meu Opala 77 verde claro,único dono. Graças a esmolas oferecidas gentilmente por transeuntes consegui um tempo na lan house do bairro(R$1,99 a hora) e posso atualizar minha vida para vocês que não tem nada melhor pra fazer do que ficar fofocando sobre mim.

Desde que PH, meu cunhado folgado carioca, vendeu todos os meus pertences para pagar dividas de um amigo do morro do macaco bombado em Belford Roxo eu desconfiava que meu belo automóvel viraria meu lar. Alias desde que vi Gran Torino e saquei todas as metáforas que meu filho Nicolas me explicou(é um karate kid mas sem o sr Miagi), que vi meu carro como um refugio.

Vendo minha vida triste sem meus eletrodomésticos, meus parentes tentaram me internar num asilo, o que eles davam preferência era o que minha mamãe linda Karla morava. Karla virou o macho alfa da casa de repouso Nossa Senhora do prazo vencido, graças a seu jeito meigo de ser e seu braço descomunal. Como já tinha as costas quentes, tentei por um período morar no asilo, mas não deu certo. Primeiro que eu não sou tão idoso quanto os moradores, e não tenho saco pra discussões sobre quem foi melhor Getulio ou Jânio, ou sobre o suicídio em massa programado para o dia que o Silvio Santos morrer. Quando mamãe quis me rebaixar e mandou que eu limpasse todos as escarradeiras da casa, me emputeci. Liguei com um celular que trouxe escondido em minhas entranhas para meu filho Pony, que prontamente me resgatou com suas técnicas ninjo-narutescas.

Triste, desempregado e sem um puto no bolso, resolvi me prostituir, vendendo meu corpo sarado da cor de leite maltado em troca de trocados. A primeira semana foi dura. Literalmente. Apesar de meu belo bigode a la Van dike, a maioria de meus clientes só percebia que eu era homem macho do sexo masculino em vias de derramar a baba do quiabo no âmago de meu ser. Assim entre homens, mulheres e tricolores paulistas, juntei uma quantia para minha alimentação(deu pra comprar um BigMac com Fritas pequena).

Ser Vê Jão me ofereceu asilo político em sua kitinete, mas declinei de seu convite. Quando ele abriu a porta, estava vestido de Mulher Maravilha e num cabide atrás dele tinha uma roupa de Superman. Se fosse apenas um ensaio ok, mas teatro infantil é gay demais até para os meus padrões.

Agora vivo assim, no meu velho Opala. De vez em quando meus filhos me visitam, mas é raro. Binho depois que ficou famoso no Pânico na TV sob o codinome de alfinete, só me manda bilhetes incompreensíveis, já disse a ele que não sei ler em corinthiano(ou anafalbetes dependendo da região). Gerald sumiu, desde que colocou uma tampa de privada que não bate, passa dias no banheiro fornicando com ela. E Thyagoo*** meu filho emuxinhuuu, passa as noites na sarjeta bebendo vinho barato pra mostrar que é coolzão pra cacete.

Agora da licença que meu guri de estimação chegou e quer usar os últimos 10 minutos da lan para colocar no álbum do orkut fotos com meninas(que o consideram o amiguinho gay delas) pra pagar de machinho.

Beijos queridos, prometo voltar no dia de finados. Ou não

Argemiro Maciera é jornalista com diploma.

Binho, meu filho desnaturado, nem chegou direito a tv que ja começou de viadagem e pintou o cabelo igual ao Zina.

LOL- Natalia não segura a alegria ao saber que teremos mais um filme do Crepusculo...

Nicolas, meu filho querido, na formatura de seu curso. Agora pode bater no peito e dizer que alem de sapateado tambem é diplomado em dança moderna.

♫Vamos conquistar, as esferas do Dragão...♫ meu filho Pony (o de óculos) conseguiu uma vaga no coral de chineses eunucos, mas não pela voz...

Meu filho Emerson. Assim como o Chapolin, esse colorado só provoca risadas;

Thyagooo*** meu filho emuxinho, em mais uma de suas fotos clássicas e cheias de novidade(franja + cara de sofrido);

Vinnicius meu petiz de estimação numa faceta totalmente bad boy, ameaçando uma gatinha.

Karla, minha mãe querida, mostrando para a enfermeira chefe onde ela deveria enfiar o supositório;

Henrique e Cássio juntaram grana durante um mês para ir para a zona de baixo meretrício conseguir dar umazinha. Sem sucesso, compraram um dvd do Tim Burton e resolveram saciar seu apetite entre si;

Tati, minha prima distante me mandou essa foto extremamente sensual. Como ela descobriu que minha tara era por pés avantajados eu não sei.

Outra tirada no asilo, minha mãezinha Karla antecipando o natal e ameaçando cortar o peru do enfermeiro;

Ja numa fase da vida em que se busca novas formas de prazer, Gerald começou a dieta das verduras, consome todo dia um nabo, 2 cenouras e enche o rabo de mandioca.

Argemiro Maciera Especial Paramilitar de Dia dos Namorados

Pois é meus queridos, depois de um longo outono, estou de volta. Nada de muito significativo aconteceu pra ser sincero, continuo na minha choupana trabalhando pra pagar o leitinho do Icaro, meu vizinho noveleiro e dos outros 4560423 parentes que enfiaram na cabeça que sou bem sucedido só pq tenho um blog na internet.Na iminencia da data mais caça niqueis do ano(não é o dia das mães, data em que dei pra minha querida mamãe Karla um pacote de 14 aulas de pompoarismo na academia Dani Monteiro de prazer sexual e cozinha trivial): o dia dos namorados;

Poucos sabem, mas o dia dos namorados foi uma inve

nção com meu dedo(ui). Estava eu no final dos anos 40 limpando as escarradeiras de uma agencia de propaganda quando varios publiciotarios estavam buscando uma nova data para aquecer o mercado fraco entre o dia das mães e o dia dos pais. Ja tinham pensado em tudo(de dia do avô até o dia do ricardão) quando falei pra mesa:

-Dia dos namorados daria uma boa! Da pra vender todo o encalhe do dia das mães pras meninas e ainda faturamos todo o dinheiro dessa meninada que não tem no que gastar.

Fui aclamado com uma sala de palmas e fui mandado embora no dia seguinte por ser mais inteligente que todos que trabalhavam ali.

Enfim, comemoro todo o ano o dia dos namorados com uma festa junina aqui em casa. Nicolas e Alemão se trancam no quarto e ficam a noite inteira preparando os comes, bebes e chupes da festa. Natalia minha filha hermafrodita nunca coopera, sempre faz questão de ficar na barraca do beijo e nunca fatura nada...

Essa festa de dia dos namorados era minha alegria, só juntava eu Manolo(meu vizinho metrossexual) e Icaro, bebiamos uma garrafa de Sangue de Boi tinto seco e fatalmente dormiriamos juntos contando estrelas...

Agora, virou uma convenção... todo mundo chega na quinta e só vai embora na segunda de manhã, levando meus moveis, mantimentos e minha coleção de chaveiros;

Como de costume, vou contar todas as peripecias de minha vida na legenda das fotos, que é mais bacana ja que os 3 leitores desse blog são semi analfabetos e precisam de figuras para rir, ou são presidiarios, ou ainda são presidiarios semi analfabetos.

Um abraço pra vocês e eu volto antes da festa de São João. Ou não.

Binho, meu primo paulista, foi preso nesse domingo ao tentar se infiltrar na parada gay.

Foto que Binho me mandou da cadeia, onde na aula de artesanato um dos guardas ensinou ele a fazer um porta celular.

Silrone, meu filho querido não compareceu a festa, estava ocupado participando de uma suruba online;

Nicolas, meu sobrinho pimpão, não compareceu a festa tambem. Como odeia futebol mas adora viadagem foi torcer pro Coritiba...

Com a redução do IPI a maioria dos meus parentes me usou como fiador para compra de motocicletas, acima meu sobrinho sino-coreano Pony com sua motoca.

Ser Ve Jão foi mais um que se aproveitou do meu bom nome no comercio para retirar mais uma moto envenenada em suaves prestações.;

Melina, minha amiga de infancia mutante, não poupando gastos, alugou um moto taxi pra trazer a familia toda.

Em ordem decrescente, sentido horario por ordem de chamada: Alemão, Fernando, PH, Gerald, Pedro, Saraiva, Phillip, Vinnicius, Chico e Icaro. A ordem foi tirada por sorteio.

Como estava sem dinheiro, Cassio teve que vender seu corpo para custear a viagem Capanema-Almirante Tamandaré. Assim que chegou pediu para que enchessemos a piscina com agua gelada para relaxar a cauda;

Maria Clara, Karla e Bruna se aproveitaram da minha ausencia e enxugaram toda minha adega...

...Sasquash não pode comparecer, ficou fazendo faxina em casa;

Ao saber que o prato principal da festa era rabada, Henrique não se fez de rogado e decidiu servir pra todo mundo;

Aproveitando o dia dos namorados, Icaro, meu vizinho noveleiro apresentou a namorada. Espero que ele não a faça sofrer, Fera Ferida nem no vale a pena ver de novo,,,

Vinnicius meu guri de estimação trouxe seu professor de violino pra festa, ficaram horas falando sobre como pegar direito na vara.

Kpenga, meu filho que estuda moda em Londres mandou a foto acima. Seu book vai bombar em anuncios de artigos sadomasoquistas.

Finalmente PH, meu cunhado folgado carioca achou sua cara metade....

E o bambu? - Gerald descobriu da pior maneira a pegadinha...

Pony e Cinza arcaram com os custos da festa, ja que ela foi palco de seu noivado.

Argemiro Maciera é casado desde 74 e não se importa de dividir sua vida intima com todos.